Często aktualizowana baza dowcipów - strona 378

Fryzjer strzygąc klienta zauważa:
- To śmieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
- Co w tym śmiesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy!

- Tato! Jak funkcjonuje mózg? - pyta Jasiu ojca.
- Daj mi spokój. Mam teraz co innego w głowie.

Wchodzi student fizyki na egzamin:
- Jakim prawem pan tu wszedł? - pyta egzaminator.
- ???????????????????????? - student gały wybałusza.
- Prawem tarcia, drogi panie. Dwója!

Jaś dostał pracę domową, w której trzeba było napisać zdanie ze słowem Ananas. Wszystkie dzieci napisały tak:
"Ananas i pomarańcza to owoce z ciepłych krajów."
Ale Jaś, oczywiście, musiał być oryginalny i napisał tak:
"Ojciec wczoraj kupił kiełbasę potem ją zjadł, ananas nawet nie popatrzył."

- Szanowny panie, pańska dolegliwość będzie bardzo trudna w leczeniu - powiada medyk. - Szkoda, że nie zgłosił się pan do mnie przed dwudziestu laty.
- Nie pamięta mnie pan, panie doktorze, ale byłem u pana przed dwudziestu laty.
- Niemożliwe!
- Obaj jeszcze byliśmy w wojsku. Powiedział mi pan wtedy: "Zmiatajcie wy symulancie, bo to się źle dla was skończy!".
- Mówiłem o smutnym końcu, więc jak pan pamięta, nie lekceważyłem choroby.

Czym rożni się blondynka od żarówki?
- Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach...

- Dlaczego w Wąchocku kury chodzą w kapciach?
- Żeby asfaltu nie porysowały!

Żona mówi do męża:
- Wyjeżdżam do mamusi na wieś i zabieram ze sobą syna.
Na to ojciec do swej pociechy:
- Karolku! Zostań ze mną. Co ja będę robił sam? A jak zostaniesz, to kupię ci hulajnogę albo rowerek, pójdziemy do kina albo na mecz, pomajsterkujemy...
- Tak, tak. A świstak siedzi i zawija je w te sreberka.

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój mąż jest w łóżku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy !
Druga mówi:
- Mój mąż jest jak BMW ! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi ! Cacko !
Na to trzecia:
- A mój jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny ?!
- Bez ssania nie pojedzie !

Gdy wiosną umarła babcia automatycznie powiększył się metraż w mieszkaniu.

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię''się, przy takich cenach!

Jakie są rodzaje kobiet:
. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
. Damy - temu damy, tamtemu damy.
. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
. Złote rybki - rypią się jak złoto.
. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Policjant patrolujący ulice spotyka swojego kolegę ,który trzyma za skrzydło pingwina.
- Skąd go wytrzasnąłeś?
- Przyplątał się jakoś i teraz nie wiem ,co z nim zrobić.
- Jak to,co?Zaprowadz go do ZOO!
Po kilku godzinach ten sam policjant spotyka tego samego kolegę, który w dalszym ciągu spaceruje z pingwinem.
- I co? Nie byłeś z nim w ZOO?
- Byłem.Teraz idziemy do kina

W poczekalni u lekarza-wenerologa, tłok jak jasna cholera. Zmuszony do &#;taśmowej" produkcji lekarz przygotował stolik ze szklaną płytką, gdzie kolejni pacjenci układają swoje &#;nieszczęścia" i pozwalają na przyspieszenie diagnozy:
&#; Wyjąć. Pokazać. Syf! Następny proszę!...
&#; Wyjąć. Pokazać.. &#; lekarz ogląda długo przez lupę wyjątkowych &#;rozmiarów" narzędzie i kręci z zastanowieniem głową.
&#; Co właściwie panu dolega? &#; pyta. &#; Nic szczególnego tutaj nie widzę.
&#; Mnie nic, panie doktorze &#; odpowiada z dumą pacjent &#; Ale ładna sztuka, co?...

&#; Wiesz, przyjacielu &#; zwierza się w knajpie sfrustrowany czterdziestolatek swojemu kumplowi. &#; Moja rozpustna córka znowu wychodzi za mąż.
&#; I kogo uszczęśliwiła tym razem?
&#; Nas przede wszystkim. Swoich rodziców.

Dwie panienki lekkich obyczajów starają się o prace w domu publicznym. Właścicielka urządziła egzamin wstępny. Po chwili jedna z wychodzi z sali egzaminacyjnej.
- No i jak ci poszło ?
- Oblałam z ustnego.

Mecz o SUPERPUCHAR, tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy, oprócz jednego faceta, który zamiast patrzeć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" faceta. Kilka minut później cały stadion patrzy już na gościa, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyły brak dopingu i też patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłlku ale szczęsliwy... Schował interes, wyciągnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, ze cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałką, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygonwaniem:
- Niiieeee no, k***a nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

Pewien mężczyzna skarży się lekarzowi.
- Proszę pana co nocy budzą mnie koszmary.
Lekarz daje mu pudełko z kolorowymi pigułkami i mówi:
- Gdy pan weźmie zieloną pigułke będzie się panu śniła Claudia Schiffer, gdy pan weźmie niebieską pigułke Britney Spears, a gdy weźmie pan czerwoną Pamela Anderson.
- Dzisiaj wezmę wszystkie trzy... A mógłby mi pan dać jeszcze jakieś tabletki wzmacniające...
- Tak, tylko po co?
- Żebym mógł dać w zęby temu kto chciałby mnie obudzić...