|
Często aktualizowana baza dowcipów - strona 24 wstecz<< >>dalejZimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przerębli ryby, a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pękł! Topię się!
Harcerz sam do siebie:
- Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.
Dwaj jaskiniowcy spotykają się na polowaniu.
- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.
- To prawda.
- Ile waży?
- Niedużo, kilo.
Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.
- Jak tam twój mamut?
- W porządku.
- A ile teraz waży?
- kilo.
- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!
- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się do wszystkich mamucic w okolicy.
W niedzielę wybieram się z teściową na targ staroci.
- Tak ? A ile chcesz za nią dostać ?
Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej
operacji zony do meza wychodzi lekarz i mowi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla.
Maz wyraza radosc.
- No tak - mowi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o paru
sprawach. Otoz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi
przejsc jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a
tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo
- tysiecy zlotych. To nie wszystko, zona wymagac bedzie
dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo
specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ,
koszt miesieczny to jakies PLN. No i ponadto zona jako inwalida
wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodkow higienicznych, to
kosztuje jakies - PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden
sposob w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza. Wtem lekarz klepie meza w ramie i mowi:
- Eee, zartowalem, zona nie przezyla....
- Wiecie czym się różni sex od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami.
Do gabinetu lekarza przychodzi jego kolega. Witają się radośnie. Lekarz prosi kolegę, żeby go na chwilę zastąpił, ponieważ musi wyjść.
- Nie jestem lekarzem - mówi kolega.
- Nie szkodzi poradzisz sobie - odpowiada lekarz i wychodzi.
Do gabinetu wchodzi pacjent.
- Mam potworny katar &#; mówi.
- Niech pan chwilę poczeka - prosi kolega lekarza.
- Błagam, niech mi pan natychmiast pomoże...!
Zrezygnowany kolega lekarza, wyciąga pierwszą z brzegu butelkę z lekarstwem i daje pacjentowi do wypicia. Ten wypija, dziękuje i wychodzi. Wraca lekarz.
- Był ktoś? &#; pyta.
- Był facet z katarem...
- Dałeś mu coś?
- Owszem, to - pokazuje butelkę.
- Ależ to jest rycyna, to nie na katar! - przeraża się lekarz.
- Jak to nie na katar - dziwi się kolega - spójrz przez okno. Facet trzyma się płotu i boi się kichnąć.
Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? - pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni Grecy nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!
Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- Eee! Nie dorzucisz....
Ze szkolnego dzienniczka:
- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by jak twierdzi zyskać na czasie.
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszyscy mówią mi, że ja jestem nienormalna, lubię naleśniki.
- Ależ skąd, ja też lubię naleśniki - odpowiada lekarz.
- Och, to ja pana bardzo zapraszam, mam cała szafę naleśników.
Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.
Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi:
- dziadek, otwórz okno, bo jest strasznie duszno.
- to ty otworz ja nie mam sil.
- dziadek, no, proszę cie!
Dziadek się zdenerwował i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła. Rano wstają a tam... szyba w regale wybita! kkarolina');
Miś zarządził w lesie, że każde zwierze ma mu przynosić mięso do jedzenia. W przeciwnym razie będzie je bił swoim wackiem. Przyszła kolej na zajączka. A co zajączek mogł przynieść misiowi? To co sam zjada, czyli sałatę. Miś zgodnie z założeniem zaczął bić zajączka wackiem. Bije go i bije. Na to zajączek w śmiech. Miś zdezorientowany bije jeszcze mocniej, ale zjączek jeszcze bardziej sie śmieje. Miś bije wiec z całej siły, ale zajączek ciagle sie śmieje. Miś nie wytrzymał i pyta zajączka:
- Z czego sie tak śmiejesz?
- Bo jeżyk przyniósł jabłuszko! Kotka');
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.
-Tatusiu, czy jak byłeś mały to też dostawałeś lanie od swojego ojca?
- Tak, dostawałem.
- A czy dziadek też dostawał w skórę od swojego ojca?
- Dostawał.
- A czy ojciec pradziadka też Go bił?
- No pewnie, ale dlaczego o to pytasz?
- Bo chciałbym ustalić kto zaczął.
Na lekcji historii nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu Kochany w którym roku było powstanie warszawskie??
- a skąd ja to mam niby wiedzieć, przecież nie żyłem w tych czasach:)
jaka jest najlepsza tesciowa?
taka na
metrow daleko i metry pod ziemia sara');
ja nazywa sie murzyn bez jaj?
odp.czarny bez magdaleira');
|