|
Często aktualizowana baza dowcipów - strona 23 wstecz<< >>dalejPo nocy poślubnej Hrabia wstaje z łoża i mówi do małżonki:
- Mam nadzieję, że po tak pracowicie spędzonej nocy urodzisz mi Pani potomka płci męskiej i... nie będę musiał powtarzać tych idiotycznych ruchów!!!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam sklerozę.
- Od kiedy?
- Co od kiedy?
Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
- Sprzedałbyś mnie za tysiąc złotych? &#; pyta przymilnie żona męża.
- Nie.
- A za tysięcy?
- Też nie.
- A za milion?
- A co, masz kupca?
Na egzaminie z fizyki profesor pyta studentkę:
- Co znaczy symbol mmHg ?
Studentka po chwili namysłu odpowiada:
- Podwójna masa razy wodór razy przyśpieszenie ziemskie
Siedzi w oknie wariat i krzyczy do ludzi:
- Jestem wysłannikiem boga! Jestem wysłannikiem boga!
Na to drugi wariat:
- Nieprawda! Nie słuchajcie go! Ja nikogo nie wysyłałem!
Pewien mężczyzna miał wypadek, w wyniku którego stracił prącie. Na szczęście przewieziono go do szpitala na tyle szybko, że przeszczep okazał się jak najbardziej możliwy. Lekarz przedstawił więc swoją propozycję:
- Mogę panu doszyć małego za tysięcy złotych, średniego za tysięcy lub dużego za tysięcy. Którego pan wybiera?
- Proszę poczekać minutkę panie doktorze, muszę naradzić się z żoną - odpowiedział pacjent głosem pełnym nadziei.
Po kilku minutach lekarz wraca do pacjenta i pyta o decyzję. Ten, przełykając łzy, odpowiada:
- Żona powiedziała, że woli nową kuchnię...
Rozmawiają dwie młode małżonki:
- Wyobraź sobie, jaką wczoraj strzeliłam gafę. Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych.
- I co on na to?
- Strasznie się spienił...
Na gałęzi siedzi pan wróbelek z panią wróbelkową. Ta cały czas płacze, a pan wróbelek próbuje ją uspokoić:
- Uwierz mi, kochanie, że nie jestem żonaty. Te obrączkę założył mi ornitolog...
- Czym różni się sekretarka od bilansu?
- Właściwie niczym się nie różni. Jak się nie zgadza - to się nie zgadza, a jak się zgadza - to w każdej pozycji.
Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować.
Dyrektor do sekretarki:
- o czym teraz pani myśli pani sylwio?
- o tym samym co pan, panie dyrektorze.
- och! swintuszka z pani! slacha');
Chuck Norris - reszta jest milczeniem.
Dwaj sąsiedzi rozmawiają przy ogrodzeniu dzielącym ich działki.
- Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów.
- Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa, który wydusił panu te kury.
- Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem.
- Tak, wiem, przedziurawiłem w nim opony... kazsa');
- Panie kelner, co macie do jedzenia?
- Proponuję pieczeń huzarską...
- A co to ja huzar, żebym jadł huzarska?
- To może pieczeń wieprzową?
- O tak, bardzo proszę.
Jasio pyta się ojca: Tato skąd ja się wziąłem? Tata na to: Jak by Ci to powiedzieć synku,były bociany i w ogóle.Ale Ty tato głupi jesteś,masz taką ładną żonę a ruchasz bociany!
- Baco,macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy jedną,ale niedawno wyszła za mąż. Blizniak');
Do Bacy puka policjantów.
po chwili baca się pyta-(Kto tam?)
Na to jedem z funkcjonariuszy odpowiada(POLICJA)
a o co chodzi-pyta się baca?
chcemy porozmawiac- odpowiada drógi funkcjonariusz
baca pyta się: a ilu was jest????
odpowiadają policjanci
To porozmawiajcie pomiędzy sobą- odpowiada baca maniek');
|